jeudi 03 juillet
CHRISTIAN DIORel
La collection haute couture hiver 09 Chanel est très réussie - Je veux ces trois modèles - Sauf que c'est du Dior.
ENFIN. Cessons de galvauder le chiffon et changeons de sentier pour un chemin très peu fréquenté. La Haute Couture. Celle de l'Hiver 2008-2009 qui défile ces jours-ci à Paris. Un certain mécénat au service de la beauté de mes yeux. Et ce à défaut d'être à la portée de mes finances. En même temps, même si j'adore l'idée de sortir tout de suite avec le modèle de robe courte bustier / vert d'eau ci-dessus, je reste consciente du fait qu'elle est assez peu pratique dans l'ensemble. J'en profite au passage pour déplorer / regretter amèrement la fin plus que proche d'une robe Les Prairies de Paris, vert d'eau, et bustier à petit volant, en ma possession depuis quelques saisons, et qui commence à flancher comme c'est triste m'en remettrais-je ?.
J'ai un faible pour cette couleur. Tiens, mais j'ai une robe Vanessa Bruno en mousseline verte à volant exactement du même ton. Je ne la mets jamais, elle est limite mettable ouverte de partout, d'ailleurs, la fille d'une amie m'a demandée gentiment si c'était une chemise de nuit ... C'est dire ...
Alors que je regardai d'un oeil plus que distrait, la tête ailleurs, le défilé, je me suis prise à penser brusquement que la haute couture CHANEL était sobre et réussie. Mais la vision d'un imprimé léopard fulgurant, incarné dans le drapé d'une robe, m'a frappé tel un électrochoc ! Du léopard ? Chez Chanel ?! Mais c'est impossible !! Ce n'était en effet pas même la peine d'y penser parce que les robes CHANEL que je trouvais fidèles à leur image étaient en réalité des robes ... Christian Dior ! Avouez qu'il y a tout de même de quoi en perdre son latin.
Là, ici, au moins c'est clair, c'est du Gallia-Dior ! On reconnait tout de suite la signature des broderies mauves sur fond sombre.
La collection haute couture Hiver 2008-2009 de chez Christian Dior est donc une collection CHANEL très réussie. Un paradoxe modesque étrange.
lundi 30 juin
PROUSTinations Collégiales.
Gallimard lui refusera la publication de "La recherche" pour cause de dandysme mondain.
" Institution singulière en France, sans équivalent à l'étranger, Le Collège de France occupe une situation à part dans la recherche fondamentale et l'enseignement supérieur français. Il n'entre en concurrence avec nul autre établissement. Le Collège de France n'est en effet ni une université, ni une grande école. Il ne transmet pas à des étudiants un savoir acquis à partir de programmes définis. Il ne prépare à aucun diplôme."
Le collège de France ne prépare à aucun diplôme. Il ne pouvait donc que me plaire. Ayant constamment détesté la situation de disciple-disciplinaire de l'éducation nationale, une institution avec laquelle j'ai eu maille à partir pour multiples insolences diverses et variées exclusivement verbales, car il est vrai que mon gabarit n'est pas très menaçant me voilà conquise ! La chose est claire. Le temps est libre, les informations futiles, mais tellement essentielles. Nous allons donc tous perdre notre temps ensembles, à chercher à comprendre les errements métaphysiques de Marcel Proust, mon grand maitre. J'ai découvert le collège de France grâce aux cours exceptionnels dispensées par Antoine Compagnon, un être très éclairé, qui répand sa lumière proustienne sur l'univers complexe de la recherche. Un passionné. Mais pourquoi n'avais-je donc jamais été informée de cet enrichissement intérieur, de cette noble, quête, totalement gratuite, dispensée par cette institution française atypique ? "Parce que ça n'intéresse pas grand monde" me semble la réponse la plus appropriée ... Fondé en 1530 par François Ier, le collège se résume très bien au travers de sa devise: Docet omnia, il enseigne tout. A condition d'être motivée par son sujet. Pour citer un exemple, j'ai laissé tomber le cours "Métamorphoses du Panthéon Avestique" au bout de 15 minutes - et si quelqu'un peut m'en expliquer le fondement, qu'il se fasse connaitre - vite .
Collège de France - Intérieur cour.
Il fût un temps où je fréquentais l'école du Louvre. Je voulais devenir archéologue. La première année et son enseignement sur la préhistoire est une torture. J'avoue j'ai craqué. Je me souviens de la naissance de la civilisation humaine, née le jour où l'homme a décidé d'enterrer les siens premières sépultures volontaires, -100 000 ans, et lui épargner les charognards et la dispersion des os. + 15 diapositives explicatives. Et puis vînt le jour de cette remarque judicieuse ou pas: "Tu réalises que tu vas passer ta vie à creuser sans probablement jamais rien trouver ?" N'est pas Howard Carter qui veut ... Et j'ai rendu les armes et claqué la porte.
Pour l'illumination d'Antoine Compagnon et sa clairvoyance proustienne, c'est par Ici.
Morales de Proust. 1o cours. A télécharger sur son iPod. Et la vie vous apparait plus belle, éclairée sous son meilleur jour, celui si difficile à trouver, du temps perdu. Réfugiée derrière mes écouteurs comme d'autres le sont sous la musique, je me ballade dans le temps, métamorphosant les instants présents d'un Shopi ou Monop, en m'imprégnant de considérations Albertinesques, Elstiennes, Bergottiennes, Blochiennes, Cambremerdiennes et Germantiennes ...
Désorganisée dans mes carnets, voilà de quoi me rassurer ...
mercredi 25 juin
Les SOLDES ?...
... Je m'en fiche complètement !
vendredi 20 juin
ALBERT ELBAZ chez les suedois.
Albert Elbaz pour LANVIN signe une collection chez Acne. La marque de jean suédoise qui ne fera jamais partie de ma penderie, parce qu'il est juste hors de question que je dépense de l'argent pour ce qui est à la base un fléau dermique, et ce sans optimiser aucune recherche scientifique par le biais d'une quelconque contribution ... Mais je reconnais que le jean se prête assez bien à cet exercice de style Albert-Elbazisé ! Les modèles sont fort jolis. Brut comme j'aime. Les prix restent LANVIN. Aux alentours de 500$ la pièce. Ce qui fait cher le bouton ... de jean.
mercredi 18 juin
PRESSONS-nous.
Un grand format pour supporter le poids des photos.
Il a comme W des magazines que j'apprécie beaucoup et que ne lis pourtant jamais. Allez savoir pourquoi ! Quoique, j'en ai comme une vague idée ... Son prix, sans doute ? Légèrement prohibitif. D'autant que je parcours rarement deux fois un magazine, exception faite de Vanity Fair et Vogue qui possèdent chacun soit dit en passant une page horoscope très attractive - ceci expliquant sans doute çelà ? W, je le lisais souvent l'été, par paquet de dix, au bord de la piscine, sans jamais tellement avoir cherché à comprendre qui était à l'origine de son abonnement ? Non, ce dont je me souciais plutôt, c'était de savoir si la température de l'eau allait pouvoir s'accorder avec celle de mon verre. Et si, à l'intérieur de la piscine, je ne risquais par une hydrocution soudaine avec le choc de mon drink à glaçons ? L'été a ses occupations, futiles, souvent légères, et si réalistes. Pour en revenir à la presse, car c'est un peu le sujet, j'aime bien W, et Charlize Theron en couverture participe à l'attraction du dernier numéro. Elle déclare y déclarer "pourquoi elle ne se mariera jamais et ce qu'elle déteste à Hollywood". Très bien ! On s'en fiche un peu. La couleur de sa robe mauve vaut mieux que son discours.
La plus jolie couverture est la rétro d'inspiration 40's
Sarah Jessica Parker me fait de la peine. Son expression, son attitude. La photo est-elle juste ratée ou bien est-elle la cause première de l'échec de son image ? Elle est dépassée par Carrie Bradshaw, son personnage incarné par la passé qui la ringardise dans son présent. Ubuesque. A côté d'elle, étrange, Uma Thurman n'a plus l'air de se ressembler.
J'aime bien cette couverture moderne. Les titres restent lisibles. Et d'ailleurs, on les lis !
Marrant (si on peut dire) "The Year My Body Shranks"
Une autre interview pour ne rien dire, ou si peu qu'il vaudrait mieux se taire. The Sienna Interview, dans ELLE. Sienna Miller déclare des trucs. "Sa vie privée dans ses mots" en traduction littérale. Elle déclare je cite de mémoire cette tirade de style shakespearien: "on m'a vu porter les vieux t-shirts de ma mère, on a parlé de moi a cause de mon ex-euh, mince-euh quoi, maintenant faut parler de moi pour moi !" Et c'est là où s'arrête l'interview. Mouarf. Je me marre comme disais si bien B.B dans mon film préféré, à cause de l'histoire de l'âne Martin. Pas tellement de photos d'elle dans ELLE ? Mais je tiens a apporter ma contribution en signalant sa prestation et drôle en plus il y a quelques années dans l'excellent Layer Cake, un film pour adeptes d'humour acide cinglant, anglais, dans lequel Daniel Graig y faisait ses débuts, prometteurs, puisqu'il y sera repéré pour Bond. James Bond. Leur rencontre dans le film, ou comment on peut-être amené dans la vie à changer ses plans plus tôt que prévu.
lundi 16 juin
The Rain Before It Falls.
Section NEW FICTION. Souple. De Lillo, Mc Carthy, Esther Freud. Eclatante réussite de la couverture du Coe !
WHSMITH. Rue de Rivoli. Passage obligé. Sur la route de Galignani. Mon coeur s'arrête devant le dernier Jonathan Coe. The Rain Before It Falls. Il faut savoir que je lis tous les Jonathan Coe depuis que m'a été révélé son Testament à l'Anglaise. Par curiosité. Pour savoir s'il va arriver à faire mieux. Evidement, j'échoue dans chaque lecture. Les derniers me sont tombés des mains. Bienvenue au Club, jamais terminé par exemple. C'est dire. Ma déception était plus forte que mon désir d'en finir. Mais là, la quatrième de couverture fait renaitre l'espoir. Jonathan Coe, enfin, si je puis dire, parce qu'à mon avis il en a marre mais bon, revient à son meilleur sujet. La mort. Oui, très réjouissant comme thème j'en conviens. Et plus particulièrement, la mort qui précipite ceux qui restent dans la consternation et le drame. Le sujet du Testament, donc. Imogene, une jeune aveugle entraperçue trente ans auparavant dans une fête de famille, va venir bouleverser le temps présent de Gill. Avant la page dix, on est déjà dans l'action. Jonathan Coe nous a ressorti ce que j'adore chez lui. Le témoignage posthume ! Rosamond morte dans la fleur de l'âge, a enregistré des cassettes audio sur un vieux magnétophone, à l'attention de la mystérieuse Imogene, demeurée introuvable pour l'instant. J'avoue sentir monter en moi des réminiscences du Testament ...
Allez zou, dans mon sac. Quel reportage sur le vif !
BONUS PLUS !
Amies modeuses, vous aurez remarqué mon désespoir et ma défaite devant les falbalas et chichis parisiens ces temps derniers. Je traverse le néant shoppesque. J'ai jetté mes cartons d'invit presse, je ne suis même pas allée chez Paul&Joe, une première depuis la naissance de cette marque. Bref, c'est la déchéance dans ma penderie. Mais je rassure les affolées: il me reste de quoi (largement) survivre. Quoi qu'il en soit, je ne pouvais pas ne PAS vous montrer cet Album Ravissant pour petites filles ou pas sur Coco Chanel ! Qui vient fraichement d'arriver chez WHSMITH. La fille avait une pile dans ses bras, et attirée comme l'abeille par le miel, j'ai quémandé un exemplaire tout de suite avant qu'il ne se pose sur l'étagère !! Quelle exclusivité ! 
Different Like Coco, par Elisabeth Matthews. 20,40€ chez WHSmith.
vendredi 13 juin
Manuel de Survie dans les dîners en ville.
Pour lecteurs avertis.
C' est imparable. Dès que je rentre chez Galignani, ma librairie préférée, je succombe à des ouvrages obscurs et éclairés. Des ovnis de l'édition, des micros-tirages pour amateurs. Le Manuel de Survie dans les Diners en Ville, de Sven Ortoli et Michel Eltchaninoff, n'a pas dérogé à la règle qui préside en ce lieu. Ce que l'on pourrait sobrement intituler "un léger décalage existentiel" m'a tout simplement ravie ! Situations réalistes et absurdes. Improbabilités des rencontres. Tout m'amuse. Il faut dire aussi que pas mal de choses me parlent ce qui n'est pas toujours à mon honneur. Gérer le fait d'arriver en retard à un diner chic, par exemple. Mais attention, pas de 5 minutes, non. Vous arrivez dans la salle à manger de vos hôtes après avoir traversé un appartement vide. Là, vous avez le plaisir de découvrir que tout le monde est déjà ! Que le temps passe vite ! à table. A table où il reste bien une place vide. La vôtre. A ce niveau là, on laisse tomber les excuses, il n'y en a pas. Mieux vaux choisir le silence, et sachez que tout le monde vous en saura gré et ce même d'avance ! Avec un culot désarmant, faites donc comme si de rien n'était, et installez vous tranquillement à table en vous faisant bien remarqué. A ce niveau là, ne cherchez pas à rester discret ou bien à faire profil bas, ce serait de très mauvais gout. Pour avoir testé cette méthode, je vous l'affirme: il n'y a que ça qui puisse vous sortir de cet affreux faux pas. Des frissons d'horreur me parcourent encore le corps rien qu'en y songeant... Un cas semblable, sobrement intitulée "Mon chien est situationniste" est évoquée dans ce subtil Manuel de Survie dans les Diners en Ville. Ce serait dommage de vous en priver.
Amateurs de dérision et d'humour noir exclusivement.
Un autre cas, qui ne manque pas d'intérêt, est celui de l'antipathie immédiate et réciproque ressentie à la simple vue d'un convive, malheureusement invité en même temps que vous à un diner. Que faire ? Eh bien j'aurai tendance à dire qu'il faut prendre parti de ses défauts comme disent les maquilleuses, et donc qu'une joute verbale s'impose d'elle-même, et ce dans les plus brefs délais ! Mais attention. Ce sport comporte des risques non-négligeables, dont le plus infamant est celui d'être exclu à jamais de votre cercle d'amis a ce niveau là, sachez que s'ils vous invitent, c'est sans doute qu'ils ne vous connaissent pas vraiment. Mais c'est en même temps pour ça que le sport est beau !
Rester soi-même.
Le plus beau des cadeaux pour vos hôtes, car comme tout le monde le sait, vous n'en êtes pas un.
Terriblement amusant. Précisons en plus qu'il est philosophique.
Manuel de Survie dans les Diners en Ville
de Sven Ortoli et Michel Eltchaninoff
14€ environ, au SEUIL.
Et bravo encore à l'éditeur !!
jeudi 12 juin
Esprit Bucolique.
Un sautoir petit lapin. 55€. The French Factory.
A peine plus chères que vendues au kilo, le bracelet Cerises en plastique. Eternel.
15£ chez Office. Soit 19 euros
mercredi 11 juin
Le Bistrot Napolitain.
De la chemise
bleue-cravate. On est dans le
VIIIème, entre l'Elysée et les champs célèbres du même nom.
La
clientèle est sérieuse. Trop ?
Le bistrot Napolitain. La meilleure et véritable pizza napolitaine de Paris. Je confirme les affirmations de Chrisos. Ne m'étant jamais véritablement remise de mon escapade au San Francesco del Monte ****, de la gastronomie locale et de ses odieuses pâtisseries dont je peux rêver la nuit les sfogliatelles j'avoue mon faible pour tout ce qui touche de près la côte amalfitaine en général un des endroits les moins moches de la terre et Naples en particulier Capri juste en face c'est pas mal non plus. Je commande donc une Napoletana. Un classique. Amis des anchois et des câpres au sel, réjouissez-vous ! Une nouvelle ère vient de s'ouvrir devant moi ... Souplesse de la pâte, croute légère et gonflée, bien cuite, délicatesse de la mozzarella fondante et non collante-rarissime. Miam. Je n'ai fait qu'une bouchée de cette immense pizza. Elle m'a littéralement achevée, et je n'ai pas eu la force de prendre une glace ! Ma maman qui travaille dans les parages m'a gentiment invitée. A la veille de partir en Italie, elle a compris que j'avais besoin d'un soutient psychologique pour consolider mon inertie parisienne. L' attention est délicate.
L'evidence d'une NAPOLETANA ... Que dire de plus ?
Enfin. Il était temps. C'est pas trop tôt. Je peux donc rajouter à ma quête de meilleure pizza parisienne Le Bistrot napolitain qui prend la première place devant Maria Luisa, Amici Mei et La Bricciola ! Sur le service, le bistro ne déroge pas à l'accueil napolitain qui me plait. Il y a les adeptes, et les autres. J'ai pris un verre de vin rouge à 6 euros, et comme disais justement Chrisos c'est pas donné-donné quand même.
NORMANDA. Crème fraiche, mozzarella, jambon de parme, champignons. Très bonne et moelleuse.
16 € la Napoletana. 18€ la Normanda. La carte est très fournie. Antipasti caldi, antipasti freddi, pizza, pasta, insalate, carne, pesce, formaggi, gelati ... Les prix sont plus élevés qu'ailleurs, la qualité justifie la différence. J'ai fermement l'intention d'y retourner pour la scallopina al limone ?
Le Bistrot Napolitain.
18 avenue Franklin Roosvelt,
Paris VIIIème.
Prudent de Réserver au 01 45 62 08 37
mardi 10 juin
Yves Saint Laurent - Dans la presse
Yves saint Laurent dans la presse, suite. Ce week-end, Le Figaro Magazine lui a consacré sa une. Alors que Le Figaro Madame passait curieusement sa disparition sous silence. Ils se réservent peut-être pour samedi ? Le rendez vous est à prendre. Il faut voir. Mais tout de même, le supplément féminin ne justifie pas l'absence du maitre. Quand à la couverture, alors là c'est du grand n'importe quoi ... Rachida Brackni déguisée. Mais en quoi ? Certainement pas en elle ! Est-ce en l'honneur de son contrat pour des rouges à lèvres cheapos de supermarkets à 9 euros (pour balancer dans son caddie avec des tranches de fromages en plastique orange) ? On est loin, très loin, du rêve Saint Laurentesque ... Bon, je vais vérifier, quand même, pour voir ... Je reviens, et gagné, je cite, page 39: "Rachida (...) Pour X, elle joue l'égérie." Bravo Madame, ça, c'est vraiment de l'information ! Ce qui sauve les meubles du numéro, c'est la très belle photo de Sharon Stone par Stephane Feugère. Et page 91, il y a un type pas mal sauf qu'il a vraiment l'air con mais on ne va pas non plus lui demander d'être intelligent ou bien de dégager une aura émiotionelle ! Il est juste là pour porter un tee-shirt Gap et un pantalon Helmut Lang. Après il y a des pages beauté pour les hommes (on s'en fout !) pour la fête des père (on s'en fout aussi !) et puis des adresses shopping pour mecs. Bref, c'est la fête. Je cite tout de même une bonne adresse de restaurant dont ils parlent page 113, et j'approuve. Chez Gérard, un bistrot situé 10 rue Montrosier à Neuilly / Seine.
L'allure originelle de YSL serait celle d'une femme.
La ligne "trapèze" de chez Dior était beaucoup plus belle que la ligne sac à patate-boulée vue actuellement partout dans la rue .
On est bien d'accord et j'allais le dire aussi.
Véridique: Yves Saint Laurent sortait au Palace avec sa mère !
Il était curieusement, intriguant et beau.
Carla B-S quand elle était jeune s'amuse en essayant la toile d'une dès célèbres robes "oiseaux de Braque".
Sinon y'a aussi H&M pour celles qui sont en plus fauchées !!
Au lieu de faire bêtement des ronds pleins sur un bloc note en réunion, faites des carrés Mondrian. Vous pouvez aussi les remplir en vous emmerdant amusant.
La couverture du Figaro Madame suite au décès du grand maitre de la mode.
On vous le dit et en plus c'est marqué dessus: "ultra-glam !!"